Pra todo lugar que vou e em tudo o que eu faço você já está dentro de mim. Acho que dos momentos da minha vida que eu mais me senti inspirada, o momento em que conheci você foi o que mais me inspirou.
Sinto que estou mudando com esse turbilhão de sentimentos que tem causado em mim e não sei se mudo por você ou se mudo por mim mesma. Sei que mudo e me estranho quando me olho no espelho e sinto como se pudesse te enxergar nos meus olhos. Talvez não seja exatamente eu que esteja diferente. Talvez simplesmente você só tenha despertado o melhor (ou o pior) lado de mim que estava adormecido e tem feito com que eu queira chegar perto do perfeito pra te agradar. Esse é meu medo. Toda essa mudança ou esse lado despertado tem me deixado nas suas mãos, como se eu já fosse sua sem nem sequer ter você.
Quando temos contato você me traz o céu, mas já estou vulnerável a ponto de em um ou dois dias sem você fazer sacrifícios de controle emocional pra não chegar ao inferno. Pior de tudo é que sinto que talvez esconda isso muito bem de você, pois esse meu lado que quer ser perfeito é na verdade imperfeito e tem medo que se assuste e se afaste de mim. Mas também porque você tem o dom de deletar todas as palavras da minha mente, ou de trazer uma chuva delas.
Antes de dormir estava pensando em você. Enquanto estava dormindo, acordei no meio da noite sorrindo involuntariamente porque sonhava contigo. Ao acordar, um flash te trouxe involuntariamente de novo aos pensamentos e comecei a refletir se isso era certo e o tempo em que isso começou a acontecer, com o medo de me machucar. Notei como tudo foi tão rápido, como só de olhar pra sua foto já senti algo mexer em mim e não entendi como podia ser assim já que eu nem sequer te conhecia. Isso passou um pouco pelo fato de eu não me aproximar por me achar pouco pra você e por causa da timidez. Mas, foi só você se aproximar, mostrar um pouco de você, que tudo voltou mais intenso e foi se tornando um vício. Um vício muito bom que me faz sorrir de orelha a orelha quando falo contigo, mesmo que você talvez nem imagine que seja assim. Quando falo com você sinto como se o mundo parasse e por mais que estejamos falando sobre algo sem importância é como se eu estivesse em qualquer lugar onde não posso ouvir nem ver mais nada além de você. Mas esse sentimento por mais que me faça sentir mais viva do que há muito tempo não me sentia, me faz sentir um certo medo, me sinto vulnerável, ingênua, criança. Porque quando eu falo contigo eu deixo de ser tudo aquilo que todo ser humano tenta ser e volto a ser só uma menina. Uma menina que quer cuidar de você como se você fosse o ursinho de pelúcia favorito dela e que também quer ser seu ursinho de pelúcia favorito. Mas, essa mesma menina vai se tornar uma mulher toda vez que você precisar.
